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| 日记一则（自选） | |||
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2006年3月16日 天气晴好 干燥 我在等待 故事有时是不知不觉地从中间开始的。这一段故事也是不知道是从什么时候开始的…… 那天的下午当我从春天那寒冷的昏聩中，从被窝里爬起来的时候。我同处一室的合租伙伴已经在客厅等候多时了，他做好了早餐或者午餐。在进餐的时候，他向我说，在早上10多点的时候，有一个男人曾经在楼下呼唤过我们的住址和我的名字。 我不知道他是谁，却一直想着他会是谁而且不愿意真的知道那是谁。因为这样没有结尾的故事就不会失望啊。我不想说出来，我今天的确在等人，在等一个没有见过面的人。命运告诉我，这个人我不容易见到，虽然我们可能做过各种各样的努力。 命运还告诉我，我和他等的人在生命里很多致命的东西是一致的，彼此就像照镜子一样。我懂得他生命里蕴藏着的勃发的激情和邪恶，而这些恰是我克制我费劲隐藏的。我在内心感谢而且恐惧他使我最深层的生命复苏、萌动。我在担心他却不想说出来。就像我似乎并不想见到他，却在等待。 这就是一段从中间或者从结尾开始的故事。 然后，我在下午快过去的时候，决定不再等待，答应和另一个人去外边吃晚饭了。可是那莫名的阴郁已经重新回到了我的脸上，而这种感觉却没有邪恶。 在超出了一切预定的时间之后，那时候晚饭已经吃完多时。我们还是见面了。我很喜欢他是个精致而寡言、安静的小人儿。我发现，在文字之余，也就是在QQ之外，我不知道对他说什么。 在面对面的时候，我们似乎都淡化文字的真实，也怀疑文字的真诚。我看到一个疲惫的小人儿缩在巨大的被子里安静的睡成婴儿的时候，我很想看护他。我也是害怕黑夜的。 当我看到他像孩子一样用勺子吃东西的时候有仿佛看到了自己，我现在还是如此啊。这个叫男人的孩子叫我想哭。可他却基本没有说到自己。我似乎没有想对他说的话。也不想知道他的电话和更详细的情况。我不想知道，就像累赘一样，实在是不想知道那些信息。那些不属于我，属于另外的世界，就像他的家中可能藏着一个姑娘，而我的家中随时都会增加一个男主人那样。我和他，我和他的一切，与身体无关。 2 在分别之前，他似乎郑重地，说过若干回晚上会来接我。我那时就似乎知道他不会来的。可是我又开始担心他，我所体会到的似乎就是牵挂子女的那种感觉。我吃惊地发现我的牵挂很细腻，那是几乎没体验过的。 我想起来他应该告诉他我不管怎样，只要我没和情人约会他随时可以来。但是我也知道不知道怎样说，也许以后有机会通过文字告诉他。也许没有。我不知道。我只能等待，我也习惯等待。因为我曾经化掉10余年的时间才知道不用再等待我爱的那个人了，我还发现不久前，我爱上了自己10余年的前的情人，我知道男人是不会去爱一个老友的，而且我不为此痛苦，甚至庆幸可以连肌肤相亲的念头都免掉了，我希望的情人只是在意念中存在着，我对他没有任何占有欲。我的尴尬在于我对自己的爱情什么也不能做，我对他应该是可有可无的。而我的确还在平静地爱着，完全不奢望回报。 我对他充满怜爱但是却什么也做不了，只能等他再次出现。我已经忘掉他的容颜，或许不再有他的消息了，时间会将这些文字和故事冲洗干净。 哦，天已经亮了，凌晨05：05 3 因为那个孩子，男人孩子，我的睡眠再次梦魇连连，就像被符咒捆住。 我的脑子里一直是那个在文字里灵巧的孩子。而那孩子就像在人间蒸发了一样。 我还是安静地等待。 4 人们都说春天来了，其实风也来了。 另一个男人在下午来看望我。他有结实的身体和好的身材。我在犹豫之后还是那样了他，是应邀的。 那同样是一种平常的感觉，我在那时暗藏杀机，不知道那男人是否感觉到了凛冽，我相信那男人会感觉到特别，但是不会感觉很好。总是比想象得差啊，我总是感觉到即使强壮的男人也在丧失征服的力量。这是我预见到的感觉，我知道为什么。——情感是奢侈的。征服也是奢侈的。 在事后，哦，当然帮我整理了电脑之后，我们坐下来，我向他说起一些技术上的事情，我只是阅读了他。我知道我给他说的事，那男人不了解，这世上交流也是奢侈的。 后面的事不难想像，我狠命地抽烟，不让自己发抖，我拼命喝咖啡，试图取暖，我忍受着春天、停了暖气之后的寒冷。不试图到文字中去寻找那个孩子，我知道他不在，不想知道他在哪里。 我只是在担心他。等待着那担心悄悄消失。可是我有什么理由要担心，难道还有比我更需要担心的吗？我的心理状态不好，似乎每天都在过着生命中的最后一天。 天真的太亮了，白晃晃的穿过窗帘，我得睡觉去。再见我。 |
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